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13 February 2024
Weigh-in:
168.2 lb
lost so far:
30.4 lb
still to go:
18.3 lb
Diet followed reasonably well
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losing 1.5 lb a week
08 February 2024
TW : TCA
Hier soir à 18h j'étais en date et j'ai mangé 2 donuts. Mon petit déjeuner était parfait, le repas du midi aussi, et je flingue ma journée avec 2 donuts. Alors certes ils étaient très bon, mais ça n'a pas empêché la culpabilisation de monter, de me dire : mince comment je vais équilibrer tout ça ?
J'ai peur et je me dis que je ne mange pas le soir du coup. Le lendemain je me pèse. J'ai pris 100 g. Je stress. Je fais les 100 pas. J'ai peur, peur de reprendre tout le poids que j'ai perdu.
Aujourd'hui on pourrai penser que niveau mental je reviendrais plus forte mais j'ai mangé un mini chausson au pomme qu'on m'a proposé, et une mini part de tarte au flan. Je stress encore. Je sais pas si j'arriverai à manger ce soir. J'ai peur de me peser.
Petit point pour égayer ça : Mardi j'ai rendez vous avec la diététicienne. A ce moment là je lui parlera de tout ça, et on trouvera des solutions. Et je sais que je reviendrais plus forte 😊
Weigh-in:
169.3 lb
lost so far:
29.3 lb
still to go:
19.4 lb
Diet followed reasonably well
(5 comments)
gaining 1.5 lb a week
07 February 2024
Weigh-in:
169.1 lb
lost so far:
29.5 lb
still to go:
19.2 lb
Diet followed reasonably well
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losing 1.5 lb a week
05 February 2024
Alors, après des mois et des mois d'absence je pense que rien que pour moi, il est nécessaire de faire une mise au point.
J'ai commencé à 90 kg, pour arriver à 70 kg, en un peu plus d'un an je dirais ? J'ai perdu du poids, 20 kg quand même, et même si je suis heureuse de ça, d'être passé d'une taille 46 à un 38, et qu'aujourd'hui je suis toujours à une taille 38 malgré d'avoir repris 6-7 kg. Je me rends compte à quel point je suis tombé sans le savoir et inconsciemment dans un engrenage infernal. J'ai fini par tomber dans les TCA...
Quand j'ai commencé ce régime, c'était lors du premier confinement, je m'étais dit que ça serait super si tout le monde me voyait à la fin du confinement avec des kg en moins. C'est là que j'ai connu Fat secret, et c'est là que le début de la culpabilisation a commencé, lorsque je voyais le nombre de kcal monter à vitesse grand V dés la moindre chose que je notais. J'ai commencé à avoir peur, et à ne m'autoriser que 1200 kcal par jours. J'étais fatigué à longueur de journée. Je m'interdisais tout, et je m'insultais mentalement pour le moindre écart. Manger un simple carreau de chocolat était devenu un écart.
J'ai tenu 1 mois et demi, j'avais perdu peut être 6 kg à ce moment là ? Ma motivation diminuait de plus en plus et c'est là que je me suis mise en quête de trouver une diététicienne. Celle que j'ai trouvé, est non seulement adorable, mais était vraiment très compréhensive, et m'a vraiment fait arrêter ce régime à 1200 kcal pour repartir sur du 2000 kcal, et de réapprendre à se faire plaisir.
On pourrait croire que ça y'est là je serais répartit sur de bonnes bases, mais non, je remangeais à peu près normalement et je perdais du poids, autour de 2kg par mois. Mais pour moi c'était pas assez vite. J'ai commencé alors à sauter des repas. Au début c'était juste le soir la veille du rdv avec la diététicienne. Puis après ça a commencé à sauter le petit dej, puis tout les repas sur un week end entier. Je me rappelle mentant à mes proches en disant que j'avais mangé et j'avais juste tout débarrassé. Je mentais aussi à la diététicienne. Je mentais à tout le monde. Et même à moi même en me disant que tout allait bien. Après tout je n'étais pas anorexique, j'étais en surpoids même. Et puis si j'ai faim et que je résiste, c'est bien. Ça veut tout simplement dire que je maigris. Je me pesais tous les jours, la moindre variation déterminait mon humeur de la journée. Je prenais mes mensurations plusieurs fois par jour. Après expirations surtout pour pas fausser les résultats. J'étais clairement tombé dans les TCA
Mon objectif était d'atteindre la taille 42 de base. Puis j'ai visé le 40. Puis je me suis dit : tiens en vrai faire du 38 ce serait incroyable. Et après avoir atteint le 38, pourquoi pas le 36 ?
C'est là que ma diététicienne m'a stoppé. Je lui ai tout avoué, on a beaucoup discuté. J'ai stoppé ma perte de poids, j'étais à 70 kg et c'était ok. Je me suis stabiliser pendant un bon moment au point d'arrêter mes rendez vous avec elle. J'étais heureuse, je me trouvais belle, ça allait mieux, je remangeais normalement. Je n'étais plus complexé par mon poids. Et moi qui n'avait connu que le surpoids toute ma vie, c'était incroyable.
Après avoir perdu autant de poids, j'ai cru que mon Happy end est arrivée. J'avais enfin atteint mon objectif tant espéré, ce combat qui sur le papier a prit un an et demi, mais en réalité, a été un combat toute ma vie, par de multiples régimes tenté et retenté. Toute ma vie j'avais subi des remarques sur mon poids, était la "grosse" du groupe, la "grosse vache" de la famille. La grosse qui ne plaisait pas. Et maintenant, je recevais de l'attention, on me trouvait belle, j'attirais l'oeil, je pouvais porter des vêtements dont je rêvais depuis toujours.
J'ai une nouvelle peur qui apparaît à ce moment là : Celle de reprendre du poids.
Je pensais être heureuse après avoir perdu du poids. Alors pourquoi quand je reprends 500 g, je me trouve "obèse" dans le miroir ? Pourquoi au moindre reflet vitré que je vois dehors, je me sens obligé de contrôler visuellement mon tour de taille ? Et ce toute les 20 mn ? Pourquoi après avoir mangé un burger je pleure une fois que je suis seule ?
Le temps passe, je continue de faire de plus en plus d'écarts, je culpabilise de plus en plus, j'évite de plus en plus la balance, et là je me rends compte après des mois en osant me repeser : J'ai pris bien 5 kg. Je me sentais de plus en plus serré dans mon 38 donc c'était pas une si grande surprise. Mais voir le chiffre m'anéantit. Je me rappelle avoir chialé comme pas possible, en m'insultant de tout les noms, de me trouver si faible mentalement...
Ça s'est passé en octobre 2023. J'ai repris rendez-vous avec mon ancienne diététicienne. Je me suis stabilisé à 78 kg, puis j'ai réussi à redescendre à 76kg aujourd'hui. J'ai réussi à passer les fêtes et un voyage au Japon sans prendre du poids. J'ai mis du temps à perdre ces deux kg mais je l'ai fait sans TCA et avec patience. En mangeant des féculents, et desfois des croissants. Et c'était okay. Je vais essayer de réatteindre c'est 70 kg, mais cette fois de manière saine. Sans stress.
Je ne suis pas encore guéri, hier soir notamment je n'ai pas réussi à manger mais je vais faire de mon mieux.
Je me trouvais belle dans ces 70 kg. J'aimais le fait de recevoir autant de compliments de mon entourage. Mais j'aurais aimé que la moi de 90 kg les reçoivent aussi. Elle le méritait tout autant.
Faites attention en comptant vos kcal, vous pouvez très vite tomber dans les TCA. C'est okay seulement si vous arrivez à prendre du recul sur ces chiffres ❤️
Je me suis permise d'écrire tout ça car l'aventure de la perte de poids a commencé pour moi ici. Et même si j'ai connu des hauts et des bas, je ne regrette pas tout le chemin que j'ai fait. J'écris surtout pour disons vider un peu mon sac. Ce soir je suis sensé aller au restaurant pour un anniversaire et ça me stress, j'hésitais à annuler pour tout vous dire. Mais après avoir écrit tout ça je me suis finalement décidé à y aller :)
Weigh-in:
169.5 lb
lost so far:
29.1 lb
still to go:
19.6 lb
Diet followed reasonably well
(24 comments)
losing 0.0 lb a week
28 April 2023
Weigh-in:
170.6 lb
lost so far:
28.0 lb
still to go:
20.7 lb
Diet followed reasonably well
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gaining 0.3 lb a week
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